谁痛苦，谁改变。

我知道很多人就不解了：

“他让我这么痛苦，干嘛还要我改变？

难道不是应该他改变吗？对吧？”

其实答案很简单，痛苦的人是你，

他又不痛苦，他干嘛改变？

他爽得很，是不是？

就像那背叛的一直在拿刀扎你，

你在流血，他在那笑嘻嘻的，

你说他会改变吗？不会的呀。

那为什么我们总想着让对方改变呢？

因为我们的内心有一种执念，

会认为只要他改变了婚姻就好起来了。

“错的人就应该改变。”

于是我们不遗余力地在婚姻里面，

总想去争一个对错。

可是婚姻里有吗？

你找这么多年，可找到了？

一段婚姻里很多时候没有绝对对错。

有的只有两样东西：感受和情绪。

这句话如果你把它读懂了，

接下来你都不用看了，

你的婚姻呢，差不了。

我举一个最典型的案例你感受一下：

一个男孩在原生家庭受打压、不被肯定，

所以他的感受是需要认可，

这是一个男孩子的初始设置。

那比如说一个女方，就这个妻子，

她的原生家庭重男轻女或者单身家庭，

造就了她一种缺爱和缺安全感。

这两个人组成了夫妻之后，

他俩接下来发生的很多争吵、矛盾，

对应的都是他们两个人的需求。

两个人约饭，男方迟到了几分钟，

这女方一看迟到了，很生气。

她生气是因为差那几分钟吗？

她会觉得：“你根本就不重视我。”

这种不安全感是不是就出现了？

当你因为迟到几分钟跟他吵起来的时候，

男方的感受是“不至于吧？”

没有被接纳，你不认可我。

都因为彼此的核心需求，

就是感受和情绪在闹。

这时候你们就会陷入一种恶性循环：

去找证据来证明自己是对的。

之前有个学员还给我打电话说：

“才子老师你作为国内权威的专家，

评判一下这件事情是不是他错了？”

巴不得我给她出一个评估报告，

盖个章：“就是他！你拿着去找他！”

但是这个事情它有绝对的对错吗？

它其实是没有的。

你们老在找证据证明自己是对的，

假设一下：这个男的道歉了，

目前女方她赢了，他输了。

这个输方他开心吗？

爽吗？不爽，肯定不爽。

那仔细想，赢的这一方她爽吗？

在现实生活中，她也不太爽。

“你道歉是因为找才子老师要了评估报告，

你开始怎么不道歉？

还跟我争论，还得找证据，

直接搞不过我了才道歉的，

你根本不是真心的！”是不是？

因为她的核心需求不是迟到的事情，

而是安全感上面。

如果一对夫妻经常因为这类事件，

天天闹吵、找我开评估报告，

那就麻烦了，是不是？

这个时候这个婚姻怎么好起来呢？

除非有一个奇迹出现：

谁痛苦，谁改变，

我不跟你玩了，我要去改变了。

好比你可以感受一件事情：

一段婚姻就跟两个人打牌一样。

他拿着俩王四个二，牌特别好；

你的牌不太好，他就压着你打：

“啪啪啪！你出啊，你出啊！”

这个时候你继续跟他打，还想着：

“你不应该压着我，得让着我。”痛不痛苦？

你现在的改变应该是不干了！

只要你离开了这个牌桌，

他那俩王四个二还有用吗？

“我有100个王，还玩一下不？”

所以我的改变是我不陪你玩下去了，

以前我老希望你改变，是在向外求。

你知道你的结果是什么吗？

你大概率会疯掉。

“谁痛苦谁改变”，要往哪改变？

是向内求，我们才会“通”。

那向内求我们可以做什么呢？

第一件事情先去分清是谁的事。

比如说他迟到是谁的事？

跟你好不好、重不重要有关系吗？

比如说他越轨，谁的事？

跟你有关系吗？没有对不对？

这是刚刚我讲的是他的事，

那我的呢？我的事是什么？

我可以决定我如何看待他，

“你迟到10分钟，刚好妆化好了，

早来了我还不知道怎么办呢，真好！”

同样越轨了，我们以前也讲过：

“凡事发生必有利于我。”

你越轨了才让我看到了婚姻问题，

我们去修复，让婚姻上了个更高台阶。

我们能做的是去决定他的事吗？

不是，是决定我自己如何“看待”。

第二件事情是去看见自己。

他迟到了，我就问一下我自己：

为什么我会因为这个事生这么大气？

我一下看见我自己的内心是：

原来我缺乏安全感，

我想起了小的时候被忽视。

我看见自己了，可以疗愈自己。

是不是能让自己舒服起来？

第三个就是我们经常讲的“为自己而活”。

大家有没有想过一个问题，

我走入一段婚姻的目的是什么？

是天天跟你去找证据、

找我开鉴定报告、证明是对的？

我的目的是要快乐，或者说幸福。

假设我的需求就是这个，

那我追寻这个就行了呀，

我如何让自己快乐起来，

我怎么让自己幸福不就得了。

当我做好这三件事情的时候，

我们在向内求的时候，

谁痛苦谁改变，而谁改变谁幸福。

可能有的人会提出疑惑了：

“老师，你就灌毒鸡汤啊，

我改变了他不改变怎么办？”

换一个，你记住在这种状态下：

你换一个，你爽的要死；

他换一个，他废了。